8 techniques pour rester abstinent afin de donner votre sang.

La nouvelle que l’on attendait tous est enfin tombée : les hommes ayant eu des relations sexuelles avec des hommes (HSH pour les intimes du CHU) peuvent enfin donner leur sang et repartir d’une salle avec un homme dedans en suçant autre chose qu’un pénis. A nous les joies des dons du sang entre amis, en famille, sur le lieu de travail ou au carrefour de la grande place. On a tous voulu jouer les héros et enfin, ce rêve nous est accessible.

Malheureusement, cette opportunité est suspendue à une toute petite condition, genre toute petite, ridicule, une simple formalité : le don du sang ne sera ouvert qu’aux homosexuels ayant vécu dans l’abstinence pendant 1 an. Ca peut sembler beaucoup, mais tout comme tu as arrêté les ceintures à boucles métalliques et les albums de lady gaga, tu vas pouvoir toi aussi devenir un citoyen comme les autres. Petit tour d’horizon des techniques brevetées par l’esa (ouais à la base je voulais dire NASA, mais je trouve que ça fait pas très patriote, donc maintenant je vais dire esa #arnaudmontebourg)

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Ta tête quand on t’a dit : “1 an d’abstinence”.

Technique numéro 1 : Etre moche.

N’en déplaise aux plus grandes blogueuses parisiennes, être moche vous protège durablement contre des relations sexuelles. Alors je sais, tout le monde n’a pas la chance d’être moche, je sais que certains sont favorisés par la nature et la génétique, mais on peut tous faire un effort et être moche.

Technique numéro 2 : rentrer dans les ordres.

Il parait que les sœurs et les prêtres font un vœu de célibat (le truc ouff !!!) et de chasteté (c’est pas très clair) du coup, peut être que pour toi, jeune homosexuel désireux de donner ton sang, passer plusieurs années dans des centres de formation (on appelle ça le sacerdoce) avec que des garçons aussi jeunes que toi, à prier et méditer toute la journée durant, ça t’aidera à rester abstinent.

Technique numéro 3 : Porter une ceinture de chasteté et confier la clef à ton oncle raciste et homophobe.

La ceinture de chasteté reste le nec plus ultra de la protection contre les relations sexuelles et peuvent durablement vous aider dans votre quête du don du sang.

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Certains modèles offrent même une protection physique contre les agressions quotidiennes du monde extérieur.

Technique numéro 4 : se masturber plusieurs fois par jour.

Comme chacun sait, l’endurance a ses limites, normalement, au delà de 7 fois par jour, ça commence à devenir difficile de jouir et devrait vous faire passer l’envie de forniquer.

Technique numéro 5 : Vivre au pôle Nord

Il peut être judicieux de vous isoler du reste du monde et de ses tentations malignes. Un petit tour au pôle nord, ou dans la creuse ça marche aussi, vous permettrait de passer un an sans ressentir de besoin excessif.

Il n’est pas certain que toute tentation soit écartée.

Technique numéro 6 : obtenir une pénectomie.

Ce conseil est uniquement réservé aux 100% actif refusant toute intrusion dans leur anus. Sans pénis pas de relation sexuelle, pas de relation sexuelle, don du sang : YOUPI !

Technique numéro 7 : l’hypnose.

Tout le monde sait que l’on peut guérir de tous les maux grâce à un passage devant Messmer, l’illusionniste de tf1. Vous allez simplement lui ordonner de vous hypnotiser pour qu’à chaque fois que vous pensiez à quelque chose d’impur et de charnel, vous soyez obligé de vous rouler en boule et d’appeler votre maman. Comme ça, quoi qu’il arrive, votre tentation ne voudra même pas s’approcher de vous.

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L’hypnose réside dans le fait d’assortir ses bagues à ses yeux et au fond derrière soi… Hoooo Magie ! #Christinacordulaforever

Technique numéro 8 : Voyager dans le temps

Il suffit simplement que vous repartiez avant 1982, lorsque l’homosexualité était pénalisée. Ainsi, un petit séjour en prison, ou la menace de se faire tabasser par des agents de la marée-chaussée devraient vous faire passer l’envie d’introduire ou de vous faire introduire ! Et à vous le plaisir de donner son sang et de sauver des vies.

Voilà les amis, si avec ça vous êtes pas capable de relever le défi, je ne vois pas ce qu’il vous faut… Quelqu’un me suggère qu’il nous faut une loi crédible et qui nous traite pas comme de la merde … QUOI QUOI QUOI Vous réclamez une loi juste ??? Mais grands malheureux ! Pour qui vous prenez vous ? Des citoyens ????

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