Qui m’aime me suive !

Le moment avance à grands pas, le jour pour lequel nous marcherons sur le conservatisme, l’église et Frigide Bardot (non sans piétiner, cela va de soit). Oui mais voilà, une question se pose : Comment faire venir ses potes hétéros à la manif du 27/01 ? Tour d’horizon des techniques ultimes !

Technique numéro 1 : leur démontrer que sur le plan philosophique et moral, l’interdiction du mariage pour les couples homos est aberrant et contraire à l’avancement des civilisations ! (C’est sans doute la technique la plus dure, et elle marche que sur les personnes ouvertes aux questions philosophiques et morales)

Technique numéro 2 : faire du chantage ! Quoi tu viendras pas marcher à mes côtés le 27/01 ? Ben ta soirée cinéma pop-corn-chaussette et la virée soldes/bar/boites tu peux te les mettre où je pense ! Cette technique cruelle – la fin justifie les moyens – ne fonctionnera pas pour les pantouflars, ce qui ont tout et les casaniers !

Technique numéro 3 : Transformer la réalité ! Quoi quoi quoi ? La manif du 29/01 doit permettre d’ouvrir le mariage aux couples de même sexe ? Mais non ! C’est juste une marche festive ! tu verras yora de la couleur, de la musique et des goodies ! Tu veux pas récupérer des capotes gratuites ? (la technique ne marchera pas pour ceux qui n’ont pas de vie sexuelle)

Technique numéro 4 : Redirigerer l’intérêt de la marche ! Non mais tu verras, un petit tour dans Paris c’est sympa, et ça te fera pas de mal de marcher un peu ! (Cette technique ne marche pas sur ceux qui ont un corps parfait et/ou un abonnement au clubmedgym)

Technique numéro 5 : brandir la carotte (pas celle que vous croyez cochons !) Si tu viens marcher avec nous, tu auras droit à des cookies (cette technique ne marche pas sur les personnes aux régimes)

Technique numéro 6 : brandir la carotte (exactement celle que vous croyez) Viens marcher avec nous ! On est bien ! Viens (cette technique ne marche pas sur ceux qui ont une vie sexuelle épanouie)

Technique numéro 7 : Susciter la culpabilité ! Si tu ne viens pas marcher avec moi, ça veut dire que tu ne m’aimes pas et que tu ne souhaites pas mon bonheur ! Je voulais juste une vie simple et toi tu t’accroches à tes rêves matérialistes de Brunch du Dimanche (Cette technique ne marche pas sur ceux qui n’ont pas d’âme)

Technique numéro 8 : Faire des plans sur la commette ! Si tu viens marcher avec nous, je te jure que mon premier enfant, tu en seras le parrain (cette technique marche pour votre oncle pédophile)

Technique numéro 9 : Mimer la surprise ! Holala ! regarde en fait, il y a une manifestation aujourd’hui, à l’endroit où je t’avais donné rdv ! C’est une incroyable coïncidence ! (Cette technique ne marchera pas sur les personnes à qui vous avez déjà – trop – parlé de la manif)

Technique numéro 10 : Violer la loi ! Kidnappez vos amis et trainer de force à la manif ! (Cette technique ne marche pas sur Jet lee)

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